Papoute.Com

À la radio, les journalistes parlent de récession, moi j’écris à ma maman de mettre son argent dans plus d’une banque, je sens le bon canard que mon monsieur Big découpe et prépare et je mets du Madonna, parce que papoute et récession, ça fait tristounet. (Et que du Madonna, c’est bon presque n’importe quand.) 

Et j’ai trouvé une idée géniale dans un livre pour les mamans qui ont un enfant de 0 à 1 an : enregistrer un livre. Dans le livre 365 activités avec mon bébé, une activité est proposé par jour, jusqu’au premier anniversaire de la huitième merveille du monde. Si j’avais pas du Madonna dans les oreilles, et si j’avais un enregistreur hyper performant, je prendrais quelques livres, Je t’aimerai toujours de Munsch, Bébé de Manushkin, un Barbapapa de Tyson, La cachette de Ginette Anfousse, et j’enregistrais ma voix de miss lectrice ton, niveau de ton coolitude snobe et maternelle, pour mon futur bébé. Comme ça, je serais super d’avance pour le premier baby-sitting. La huitième merveille du monde, loin de sa maman et de son papa, serait apaisée par ma voix et s’endormirait dans son petit berceau, comme ma chatte Paprika, qui commence à ronfler dès que j’ouvre la télé pour écouter mon plaisir coupable (Loft Story, et ma préférée de cette année c’est Myriam parce qu’elle est blonde et qu’elle a une voix rauque sexy, une voix trop rauque pour des contes pour enfants, mais pour le phone sex, ça peut être populaire).  

Source photo : www.chapitre.com

Ma maman a toujours voulu avoir de beaux rideaux dans le salon et des souliers de sport confortables. Mon papa, lui, a toujours voulu un chien. Quand j’avais un an, il a acheté un super golden retriever. Il l’a nommé Boule. Je l’adorais ce chien mais putain que j’étais toujours embarassée de dire son nom. Il l’a nommé Boule parce que quand elle était toute petite, contrairement à tous les chiens du monde, évidemment, elle ressemblait à une grosse boule, c’est ce qu’il raconte. (J’ai le gène de mon papa pour les bons noms : quand j’étais une jeune universitaire  super marginale, j’ai nommé mon petit chat noir Siphylis.)

 Alors quand j’apprenais à me lever sur mes deux pieds, à faire trois pas sans tomber, il y avait toujours ma grosse chienne chérie qui se précipitait sur moi et qui me faisait basculer. Je pleurais et Boule me léchait le visage. Je me suis vengée plus tard en lui piquant ses gourmandises (des os croquants ou des oreilles de cochon que j’adorais manger au fond du couloir, devant ma chienne qui se faisait aller la queue, toute patiente, certaine que je saurais me montrer généreuse (no way, mon père devait m’enlever la boite et il donnait ensuite une gâterie à Boule).

 Elle est morte quand j’avais quinze ans. Mon papa a pas voulu un chien après elle. Même s’il est tombé en amour avec les chiens de son frère : un golden-doodle et un bouvier bernois qui giffle tout le monde avec sa queue trop joyeuse. Et il reste que même si j’ai vraiment beaucoup pleuré de ne plus pouvoir mettre mon visage dans son long poil tout doux, de ne plus pouvoir lui mettre un morceau de fromage orange Kraft sur le front, de ne plus pouvoir la voir arriver du toilettage avec des petites boucles bleu poudre près de ses oreilles, des petites boucles qu’elle réussissait à enlever en cinq minutes de contorsions hilarantes, il reste qu’un chien, c’est vraiment le meilleur animal pour un enfant.

 Et je suis appuyée par Christilla Pellé-Douël, l’auteure d’Enfants Trucs. Elle ajoute que les poissons rouges, c’est vraiment plate (Belle-Fille Première a quand même été super triste à la mort de son poisson Arc-en-ciel et j’ai vraiment retenu mon rire quand elle a raconté qu’elle a organisé une cérémonie d’enterrement pour le poisson), ça meurt juste parce que tu nettoies mal leur aquarium. Un chat, ça meurt pas si tu oublies de vider sa litière et un chien ça a des beaux yeux piteux, pas globuleux vides.

 Nouvelle Mission : essayer de convaincre papa et maman d’adopter un nouveau chien, pour que mon enfant s’amuse à faire du cheval sur un chien trop gentil, et aussi parce que moi, j’ai un chat qui déteste les animaux intrus, et un appartement montréalais (égale pas de place pour un terre-neuve, mais bon, peut-être qu’un jour, il y aura un beagle-mix-pug…).   

Source photo : dailypuppy.com 

Je passerais ma vie à faire ça : 

1.manger des fraises avec un peu de crème fouettée qui fond au soleil, sur le balcon, dans mon bikini rose flash Old Navy.

2.écouter la trame sonore des Chansons d’amour en faisant semblant d’avoir la même voix que Ludivine Sagnier.

3.(truc indécent)

4.(truc indécent)

5.boire du rosé, à partir de cinq heures pm, sinon c’est trop limite desesperate housewife.  

Mais je peux pas, je veux arrêter, que boire un verre ou deux, le jeudi, pas d’autres journées, c’est pas bien, ça réduit la fertilité et tout, mais putain c’est rose et ça goûte bon, c’est encore plus difficile de dire adieu au rosé que de dire see you one day au coca zéro, vraiment.

Autre mission: dire à monsieur Big, qui est trop gentil, de cesser de me fournir en bouteilles de rosé.

”I think of birth as the search for a bigger apartment.”

Rita Mae Brown, auteure de Sour Puss, amoureuse des chevaux, et activiste lesbienne

traduction : Je sais pas traduire cette phrase-là, finalement. Oui je veux déménager, moi aussi, trouver le condo de rêve, le duplex malade à transformer en resto dessous et en logement dessus, choisir une chambre pour le bébé futur rapproché, mais je suis bien aussi, comme ça, ici, à m’imaginer bientôt enceinte, en regardant les arbres, tout noirs parce que c’est la nuit, à entendre rien du tout sauf la trame sonore des Chansons d’amour, à me regarder dans le miroir pendant que j’écris, à m’imaginer me lever, enceinte, et regarder mon ventre, à en être incapable d’écrire, tellement j’aimerai ce ventre-là, tellement j’aime déjà cette vie-là, assise ou je suis, à attendre que monsieur Big revienne, à attendre de lui dire que je suis contente qu’il soit revenu, après un dur samedi, il était à Québec et j’étais sans lui.

Source photo lequotidienducinema.com

Ma routine matin est de me coller sur monsieur Big, d’aller aux toilettes retirer le maquillage de la veille, de me faire griller un bagel ou de verser accidentellement du jus d’orange dans mes céréales, de me verser un grand verre d’eau (faut boire au moins deux litres pas jour, les miss, c’est bon pour les rides et pour passer vraiment trop de temps dans les toilettes publiques) et lire La Presse. Je commence par le cahier Actualités parce que je veux pas que monsieur Big me le pique et le garde pour lui pendant tout le déjeûner. Et je me sèche les cheveux en lisant le cahier Arts et Spectacles ou Actuel.  

Ce matin, entre une notice pas super intéressante, genre Hush Puppies a 50 ans, et les petites annonces classées, j’ai trouvé quelque chose de fabuleux, une info qui coûte entre 76 et 141 dollars : la collection de lingerie de maternité de Marlies Dekkers. Cette trop cool designer néerlandaise s’est fait connaître avec une robe sans fesse et sa prédilection pour le noir et le sexy-affirmatif-de-soi. Sa collection de lingerie de maternité est superbe et géniale, prévue pour faire plaisir à son corps de déesse procréatrice, au nouveau papa, et au bébé (les soutifs sont munis d’une agrafe spéciale donc super facile, l’allaitement).

Avant d’avoir les seins de Christina Aguilera et le ventre en ballon de football, je collectionne des livres qui se promettent hyper importants dans ma vie pour les genre dix prochaines années (après poubelle, ou don à un musée de la maternité). J’ai trouvé le livre 365 activités avec mon bébé mignon et simplet, un peu, mais il m’a donné plein d’idées de talents à développer.

Nouvelle mission : réussir l’activité numéro 145 du livre. Soit de faire des bulles de gomme extra giga impressionnantes. (C’est pour faire rire futur futur bébé et brûler genre dix calories en travaillant les muscles de la bouche avec professionnalisme.)

source photo : thehollywoodgossip.com

Princesse belle-fille a des expressions marrantes, genre oh mon doux et mots de toilettes. Elle dit mots de toilettes pour tout ce que sa mère ne lui permet pas de dire en public (caca, pipi, pet). L’autre jour, quand j’ai utilisé le mot fesses, comme dans je suis assise sur mes fesses, elle a dit chut, faut pas dire des mots de toilettes comme ça. J’étais un peu frustrée parce que fesses c’est pas le plus beau mot du monde (plus que débarbouillette en tout cas), mais c’est surtout pas un mot de toilettes. Faut pas avoir honte de ses fesses. (J’ai pas honte de mes fesses, moi, je pense qu’elles sont extras.) Je lui ai emprunté le livre Vive mon corps, par Reine Marie-Francine Hébert, à la bibliothèque et nous nous sommes bien amusées à lire sur le fonctionnement de notre cerveau et de notre anus.

Après pour être bien certaine qu’elle n’avait honte d’aucune partie de son corps, je lui ai demandé de dire vive mon anus pendant un repas avec mes parents. Tout le monde a trouvé ça très amusant. Une semaine après, toute la famille gueulait vive mon anus sur le quai du chalet familial, dans les Laurentides. J’étais très fière d’amener un peu de civilité à l’éducation de la princesse.

 Source photo : jaxshells.org

Après s’être faite bombardée de roches lors d’un viol collectif à seize ans, après s’être arrachée toute seule son appareil orthodontique pour être acceptée dans un cabaret de danseuses, après avoir gagné plein de prix hyper prestigieux, après s’être fait grossir, puis extra grossir, puis réduire, puis extra extra grossir les seins, après avoir montré qu’elle n’était pas anorexique en suçant un pogo, après avoir joué, scénarisé, produit des millions de films pornos, après des fausses couches et une addiction à la coke, la grande Jenna Jameson est enfin enceinte, de son amoureux Tito Ortiz, lutteur ou un truc comme ça. C’est génial, et je suis super heureuse pour elle, mon idole suprême après Victoria Beckham et Marilyn Monroe. Si elle accepte de poser nue entrain d’accoucher, ce serait le top.  

Mais ce qui est génial, c’est aussi quand quelqu’un de tout proche de soi attend un enfant. Quelqu’un qui n’a pas à se refaire les lèvres aux trois mois pour être gorgeous. Quelqu’un qui fait le Québec au complet en vélo avec un wannabe bedon. Quelqu’un qui a un timbre de voix pour passer à la télé (sans joke, S., je te verrais autant annoncer la météo que conduire un débat parlementaire) et qui est une super collègue de travail. Je lui souhaite une super grossesse, et surtout de se trouver plein de vêtements de grossesse dans les teintes de mauves et de rose foncé, parce que ça lui va trop bien, ces couleurs. 

(Et ça lui a pris qu’un mois pour le faire le bébé. Moi si ça me prend plus de trois mois pour le faire mon trésor, je vais être jalouse et je vais lui demander ses trucs. Mais pas question de faire le tour du Québec en vélo, je suis pas super pro pour circuler sur autre choses que des ballerines ou des bottes de pute.) 

source photo : clubjenna.com, bp3.blogger.com et cdn.faniq.com

“In general, my children refuse to eat anything that hasn’t danced on television.” Emma Bombeck

traduction libre : “Mes enfants veulent juste manger des céréales Frosted Flakes parce qu’ils trouvent trop mignon le tigre à la télévision.”

Ma maman c’est la meilleure du monde entier : l’autre fois, quand j’ai fait du sushi pour toute la famille (j’ai un frère qui a surtout pris du saké et non du sushi), elle a amené du vin et dix mini barres Toblerone, entourées d’un ruban rose.

Je voulais les cacher et les garder que pour moi, mais je suis pas une mauvaise fille alors je laisse monsieur Big et Belle-Fille Première en grignoter, mais ça me fait mal à mon petit coeur.

Source photo : blog.ebruni.it