Papoute.Com

Ce midi je suis allée me ravitailler en thé Thérapy, au magasin super sympa My cup of tea, dans le Quartier Chinois de Montréal. Potion tonique pour un collègue super sympa (qui m’a fait découvrir la grande Edie Sedgwick)et super fatigué. Potion beauté pour moi, parce que ce thé est tout faible en caféïne, donc parfait pour quand je serai engrossée, et parfait déjà, parce que c’est trop bien un thé dans un emballage rose qui te promet un make-over miraculeux. Et Potion rafraîchissante, parce que c’est à la menthe, et la menthe, c’est bien pour guérir tous les petits maux, et aussi pour se sentir comme dans d’autres pays, moi la menthe je trouve que ça fait pays du Maghreb.

C’est sûr que je pourrai pas filer du thé au bébé. Mais la tisane, ça c’est bien. Et j’ai découvert une recette sensass pour l’appel du marchand de sable.

Infusion bio piquée à Cécile Guibert Brussel (Trucs et astuces écolo, Bébé et enfants)

Il faut retenir que la feuille d’oranger et la fleur de tilleul sont des plantes connues pour leur vertus apaisantes et relaxantes, les mélanges d’herbes aussi : anis, cumin, camomille et fenouil. Il faut aussi retenir qu’une infusion de ce genre est aussi bonne pour le papa que pour le bébé (et si j’allaite pas, moi je m’en tiendrai au rosé, fuck la camomille à huit heure le soir).

Recette express verte

Faire infuser des feuilles de tilleul et de camomille, ajouter une cuillerée à café de miel (pas de whisky, même s’il paraît que c’est vraiment synonyme d’une longue sieste pour bébé), puis verser dans le biberon. Servir la tisane tiède.

Source photo : bp3.blogger.com et elmstocktea.com

À la radio, les journalistes parlent de récession, moi j’écris à ma maman de mettre son argent dans plus d’une banque, je sens le bon canard que mon monsieur Big découpe et prépare et je mets du Madonna, parce que papoute et récession, ça fait tristounet. (Et que du Madonna, c’est bon presque n’importe quand.) 

Et j’ai trouvé une idée géniale dans un livre pour les mamans qui ont un enfant de 0 à 1 an : enregistrer un livre. Dans le livre 365 activités avec mon bébé, une activité est proposé par jour, jusqu’au premier anniversaire de la huitième merveille du monde. Si j’avais pas du Madonna dans les oreilles, et si j’avais un enregistreur hyper performant, je prendrais quelques livres, Je t’aimerai toujours de Munsch, Bébé de Manushkin, un Barbapapa de Tyson, La cachette de Ginette Anfousse, et j’enregistrais ma voix de miss lectrice ton, niveau de ton coolitude snobe et maternelle, pour mon futur bébé. Comme ça, je serais super d’avance pour le premier baby-sitting. La huitième merveille du monde, loin de sa maman et de son papa, serait apaisée par ma voix et s’endormirait dans son petit berceau, comme ma chatte Paprika, qui commence à ronfler dès que j’ouvre la télé pour écouter mon plaisir coupable (Loft Story, et ma préférée de cette année c’est Myriam parce qu’elle est blonde et qu’elle a une voix rauque sexy, une voix trop rauque pour des contes pour enfants, mais pour le phone sex, ça peut être populaire).  

Source photo : www.chapitre.com

Ma routine matin est de me coller sur monsieur Big, d’aller aux toilettes retirer le maquillage de la veille, de me faire griller un bagel ou de verser accidentellement du jus d’orange dans mes céréales, de me verser un grand verre d’eau (faut boire au moins deux litres pas jour, les miss, c’est bon pour les rides et pour passer vraiment trop de temps dans les toilettes publiques) et lire La Presse. Je commence par le cahier Actualités parce que je veux pas que monsieur Big me le pique et le garde pour lui pendant tout le déjeûner. Et je me sèche les cheveux en lisant le cahier Arts et Spectacles ou Actuel.  

Ce matin, entre une notice pas super intéressante, genre Hush Puppies a 50 ans, et les petites annonces classées, j’ai trouvé quelque chose de fabuleux, une info qui coûte entre 76 et 141 dollars : la collection de lingerie de maternité de Marlies Dekkers. Cette trop cool designer néerlandaise s’est fait connaître avec une robe sans fesse et sa prédilection pour le noir et le sexy-affirmatif-de-soi. Sa collection de lingerie de maternité est superbe et géniale, prévue pour faire plaisir à son corps de déesse procréatrice, au nouveau papa, et au bébé (les soutifs sont munis d’une agrafe spéciale donc super facile, l’allaitement).

 J’ai aussi comme principe de juger beaucoup les gens qui passent à la télévision, surtout ceux qui passent à des émissions comme Jerry Springer ou Maury, pour accuser dix mille mecs, c’est toi le papa, c’est toi le papa, c’est juste avec toi que j’ai baisé, et là un des mecs dit salope, tu as baisé avec mon frère et mon meilleur ami, ils me l’ont dit, ton bâtard il est pas de moi, et là il y a des tirages de cheveux, des fuck you hurlés, des pleurs hystériques, des transexuels qui se déchaînent, un poney qui arrive sur scène et un prêtre qui leur promet à tous un avenir certain en enfer.  

Lors de ces émissions, l’animateur fait passer des tests de paternité aux papas accusés et révèle à la toute fin de l’émission qui est papa, qui n’est pas papa et il y a encore une bonne dose de pleurs hystériques et de cheerleaders qui sautent partout en brandissant des cornets de crème glacée. Quelle humiliation. Et tout ça, ça va bientôt être inutile, les tests de paternité en direct, parce que, parce que les pharmacies états-uniennes vendent déjà des DNA Testing Collection Kit (des trucs pour identifier le vrai papa du faux).  

C’est tellement cool et ça peut être une bonne activité de groupe! Toute la communauté mâle d’un trailer park peut se réunir devant un bon feu de camp et se tester pour savoir de qui est le dernier petit fouteur de merde. So exciting!

source photo http://hem.passagen.se/nosey/fight.jpg

Je sais, c’est pas nouveau, les Bratz. Mais dans ma vie, oui. Mon monsieur a une petite princesse qui en a reçu une, une petite princesse qui joue maintenant avec une poupée aux lèvres surdimensionnées, bonnes qu’à sucer, et qui a des fuck-me boots hallucinantes. J’ai aussi loué une vidéo dernièrement, pour faire plaisir à la princesse, et c’était une vidéo avec les Bratz en gamines de quatre ans, déjà affublées de cellulaires en permancence à l’oreille et en plus, aux dix minutes, il y avait toujours une charmante Bratz pour dire un commentaire du genre « Oh les centres commerciaux c’est mon temple à moi. ».

 Moralisatrice, exagératrice, whatever, moi j’ai décidé, jamais de Bratz dans les mains de mon futur bébé, même si les Bratz ont des bérets à la mode et des minijupes que je voudrais avoir en format extra extra large pour moi.

   Je choisis Barbie. Barbie avec ses yeux de biche toujours bien maquillés. Barbie avec ses longues jambes qui se plient pas pour se mettre à genoux devant un mec. Barbie qui peut devenir médecin, hôtesse de l’air ou gardienne de chenil. Barbie qui peut devenir soudain très laide entre mes mains, quand j’étais toute petite et que j’étais très obsessive par rapport aux coupes de cheveux de mes poupées.

 Et même si des gamines déshabillent leur Barbie vêtue de Versace ou de Pucci, pour la faire baiser avec Ken ou une poupée des New Kids on the Block (c’est pas moi qui jouait à ce jeu-là, c’était ma cousine perverse, qui me renseignait en même temps sur les marques de condoms utilisés par ses  parents), c’est pas épeurant, c’est pas hypersexuel, c’est pas malsain, et c’est total mieux comparé aux cris de jouissance poussés par les Bratz accros à l’achat de pantalon en cuir de dominatrix.

 Et puis Barbie, c’est un role model. Elle a été créée par Ruth Handler, la femme de monsieur Mattel, parce qu’elle, quand elle était une petite Ruth de douze ans, elle était super gênée de ses seins et elle marchait toujours le dos courbé, honteuse. Barbie, c’est pas le diable, ni un idéal fantasmé de la femme, c’est une poupée historique, une gâterie pour gamines, une incarnation du rêve américain. Yo Barbie, elle peut même être astronaute. Moi, ça m’épate.

source photo telegraph.co.uk

Dans le Glamour du mois de mars, que j’ai lu au bain,, dans une eau qui m’a laissé une peau super sexy rouge homard, une tendance vraiment cool est aprouvée par 91% des lectrices : aller en babymoon. Cette tendance m’a l’air super sympa, le couple qui attend un bébé s’en vont un moment (une journée, une semaine, deux semaines, whatever), afin de relaxer avant les crises de Bébé Naissant. Le couple dort, baise et relaxe, mangent des biscuits aux pépites de chocolat tout en se demandant si Bébé aura le nez de papa ou de maman. Au Canada, il y a des forfaits MOMassage et Mamma Mia dans certains Hyatt Regency.

Trop cool. À quand les vacances pour le premier mois de grossesse, pour la première échographie, pour l’après-déchirement du rectum?