Papoute.Com

Remiercement pour : une nouvelle coiffeuse extra, qui fait tout en cinquante pour cent moins de temps que toutes les autres coiffeuses que j’ai connu, et qui réussit à me convaincre que le blond jaune va mieux aux pétasses qu’à moi (moi je suis évidemment pas pétasse, juste wannabe parfois), qui mérite le miel-caramel foncé.  

Remerciement pour : monsieur Big qui a préparé du cassoulet pendant trois jours la semaine dernière, et qui a invité voisins mexicains, frérot X. et sa copine pretty et gentille, ami arabe et italienne chaude sosie de Betty Boobs, à venir manger comme des cochons.  

Remerciement pour : amie Sam qui dit oui trop vite et trop souvent à ses profs, qui m’écoute trop souvent parler de niaiseries, aussi, et qui pense que je vais être fâchée parce qu’elle refuse du cassoulet. Vraiment, jamais fâchée contre toi, promis, surtout qu’en vérité, mes cupcakes, en dessert, étaient pas extras (j’étais pressée alors j’ai pris glaçage chimique à la vanille à l’épicerie, le glaçage a fondu, ça ressemblait à du vomi avec des petits cœurs en bonbons dessus).  

Remerciement pour : amie à lunettes-Gucci-piquées-dans-un-aquarium-à-Toronto, qui a rêvé, il y a deux nuits, que j’accouchais de jumeaux. Elle me raconte dans un courriel :  

« Ça paraissait étrange étant donné que tu étais grosse comme une femme enceinte de genre cinq mois pas plus. C’était très long et il y avait plein de monde dans la chambre : monsieur Big et les filles et toute ta famille et plein d’amis. Je jouais à prédire l’heure de la naissance, et je disais 2h du mat. Ça décourageait le monde, étant donné qu’il était genre 10h du mat d’avant…Toi tu étais de bonne humeur, top shape, pas une once de cellulite, les jambes bien épilées, etc. » 

Remerciement pour : Jacob qui vend des petites culottes colorées trop cutes, et juste à côté du salon de coiffure. 

”I think of birth as the search for a bigger apartment.”

Rita Mae Brown, auteure de Sour Puss, amoureuse des chevaux, et activiste lesbienne

traduction : Je sais pas traduire cette phrase-là, finalement. Oui je veux déménager, moi aussi, trouver le condo de rêve, le duplex malade à transformer en resto dessous et en logement dessus, choisir une chambre pour le bébé futur rapproché, mais je suis bien aussi, comme ça, ici, à m’imaginer bientôt enceinte, en regardant les arbres, tout noirs parce que c’est la nuit, à entendre rien du tout sauf la trame sonore des Chansons d’amour, à me regarder dans le miroir pendant que j’écris, à m’imaginer me lever, enceinte, et regarder mon ventre, à en être incapable d’écrire, tellement j’aimerai ce ventre-là, tellement j’aime déjà cette vie-là, assise ou je suis, à attendre que monsieur Big revienne, à attendre de lui dire que je suis contente qu’il soit revenu, après un dur samedi, il était à Québec et j’étais sans lui.

Source photo lequotidienducinema.com

Ma maman c’est la meilleure du monde entier : l’autre fois, quand j’ai fait du sushi pour toute la famille (j’ai un frère qui a surtout pris du saké et non du sushi), elle a amené du vin et dix mini barres Toblerone, entourées d’un ruban rose.

Je voulais les cacher et les garder que pour moi, mais je suis pas une mauvaise fille alors je laisse monsieur Big et Belle-Fille Première en grignoter, mais ça me fait mal à mon petit coeur.

Source photo : blog.ebruni.it

Aujourd’hui, première journée de congé qui ressemble vraiment à une journée de congé (monsieur Big travaille et belle-fille Première est à son camps de jour artistique jusqu’à seize heures), j’en ai profité pour manger une super omelette et dix millions de rôties extra beurre et confiture de fraises, ça m’a pris une heure et demie à manger tout ça, en lisant Lollipop de Christine Nöstlinger, une auteure pour enfants d’origine autrichienne, à la fois grave et marrante. J’ai aussi acheté une bouteille d’eau Evian, special 2008 dessinée par Christian Lacroix. Ça faisait depuis le mois de janvier que j’en voulais une, les bouteilles sont tellement belles, et j’en ai trouvé une dans une nouvelle boutique gourmet. Après je suis rentrée chez moi, j’ai attendu vingt minutes pour pouvoir passer la porte principale de l’immeuble, parce que j’ai prêté ma clé à belle-fille Première.

Et là j’ai le temps de faire une liste de tout ce que m’a apporté le séjour, à date, de belle-fille Première. J’adore les listes. J’adore faire des listes quand je devrais faire autre chose de plus utile (couper mes ongles d’orteils, passer l’aspirateur, écrire mon roman, appeler ma maman).

1. Écouter de la musique pop saveur adolescente en étant super nostalgique de mes treize ans.

Katy Perry : « So over the summer/Something changed/I started reading Seventeen/And shaving my legs and/I studied Lolita regiously »  
2. Écouter de la musique pop à saveur adolescente en riant en cachette quand belle-fille Première chante en hurlant des paroles qu’elle ne comprend pas du tout.

Katy Perry : « I KISSED A GIRL AND I LIKED IT» 
3. Parler à belle-fille Première de mon personnage préféré de Quatre filles et un jean (Bridget) et lui dire que son personnage préféré de Quatre filles et un jean est plate (Lena).

 
4. Avoir quatre nouveaux pyjamas. Fuck je préfère passer mes soirées à moitiée toute nue (j’ai de belles culottes), mais bon je veux pas traumatiser belle-fille Première, qui est plutôt conservatrice. Avec mes enfants, je serai toute nue all the time et ce sera bien, mais pour l’instant, je veux pas qu’elle retourne en France avec des histoires de famille nudiste (je veux inspirer le respect, la dignité et tout).

 
5. M’amuser au mini-putt. Oh my God, j’avais oublié que c’était trop drôle passer deux heures à essayer de rentrer une petite balle dans un trou à peine plus gros que l’anus d’une actrice porno.

 
6. Devenir plus patiente. Ouais, je réussis à pas m’énerver quand belle-fille Première lit les nouvelles du jour au-dessus de mon épaule et même quand elle me demande trente fois qui est Heidi Montag.

 
7. Aimer la vie de famille. J’ai toujours été famille, il me semble. Même quand j’avais seize ans et que je m’enfermais dans ma chambre toute la journée et que je disais à mes parents que c’était pas juste que je sois nééééééée. Mais avoir belle-fille Première à la maison me fait aimer tout le monde, really. Et elle est adorable, même si elle regarde mes boobs d’un air suspect. Elle m’écrit des petits mots quand elle va à son camp et elle les met sur la table, pour que je les découvre en déjeûnant.

Son mot d’aujourd’hui : « Allô Mélodie. Comment ça va? Bien dormi? C’est une belle journée alors profite que papa et moi ont est pas là pour t’amuser. Bisous. »

 
8. Imiter Wall-E non-stop sans avoir l’air débile, puisque belle-fille Première me trouve trop bonne, elle dit que j’ai la même voix que Wall-E. Dommage qu’elle n’aie jamais écouté E-T l’extraterrestre parce que je l’imite encore mieux, le gros caca déguisé en extraterrestre. E-T PHONE HOME. E-T PHONE HOME.

 
9. Profiter des talents culinaires de tout le monde autour de moi. C’est plus mon monsieur Big qui fait les meilleurs repas au monde, mais mon monsieur Big ET belle-fille Première. Je me sens super chanceuse.

 
10. Reconsidérer ma couleur de cheveux. Belle-fille Première dit qu’ils sont jaunes, quand on est dans l’ascenseur, avec la lumière et tout. J’étais super outrée mais je me suis pas trop énervée vu que je deviens plus patiente et tout. (Je dis rien non plus quand elle dit que je suis trop gourmande.)
source photo : www.poolparty.com et www.goldarts.com

 Dans les milles choses à faire avant d’être moi aussi maman, il y a le fameux choix entre allaiter ou donner le biberon. Je trouve super beau l’allaitement, ça fait tellement vraie maman, ça fait photo de la Bible si la Bible était illustrée, ça fait je m’occupe mieux de mon bébé que toi parce que le mien est protégé contre les allergies et il va être extra intelligent. Et ça fait perdre du poids, quoiqu’en dise Salma Hayek.  

Mais moi ma maman n’a pas réussi à m’allaiter. Et les seins pendent après, et les miens, je voudrais pas vraiment les passer à la charcuterie encore une fois avant mes trente ans, juste parce que j’ai décidé d’allaiter pendant six mois. Et il paraît que les bébés qui boivent aux biberons dorment mieux, c’est ce que j’ai lu dans un livre, je me souviens plus la raison, mais ça a rapport à la digestion, comme si le lait maternel se digérait plus rapidement donc le bébé avait faim plus rapidement. Et le faux lait méchant et pas maternel permet de passer de meilleures nuits.  

Je sais pas encore, peut-être que je vais essayer qu’une fois et demander à mon monsieur Big de prendre plein de photos de moi en vraie maman. Faut juste pas que j’oublie ma promesse laiteuse à mon monsieur. Il veut absolument que je l’attaque à grands jets fantasmatiques de lait, dès que j’ai des gouttes au bout des mamelons.  

 J’ai aussi comme principe de juger beaucoup les gens qui passent à la télévision, surtout ceux qui passent à des émissions comme Jerry Springer ou Maury, pour accuser dix mille mecs, c’est toi le papa, c’est toi le papa, c’est juste avec toi que j’ai baisé, et là un des mecs dit salope, tu as baisé avec mon frère et mon meilleur ami, ils me l’ont dit, ton bâtard il est pas de moi, et là il y a des tirages de cheveux, des fuck you hurlés, des pleurs hystériques, des transexuels qui se déchaînent, un poney qui arrive sur scène et un prêtre qui leur promet à tous un avenir certain en enfer.  

Lors de ces émissions, l’animateur fait passer des tests de paternité aux papas accusés et révèle à la toute fin de l’émission qui est papa, qui n’est pas papa et il y a encore une bonne dose de pleurs hystériques et de cheerleaders qui sautent partout en brandissant des cornets de crème glacée. Quelle humiliation. Et tout ça, ça va bientôt être inutile, les tests de paternité en direct, parce que, parce que les pharmacies états-uniennes vendent déjà des DNA Testing Collection Kit (des trucs pour identifier le vrai papa du faux).  

C’est tellement cool et ça peut être une bonne activité de groupe! Toute la communauté mâle d’un trailer park peut se réunir devant un bon feu de camp et se tester pour savoir de qui est le dernier petit fouteur de merde. So exciting!

source photo http://hem.passagen.se/nosey/fight.jpg

Moi je veux une maison avec une pièce framboise, apprendre à bien laver mes vêtements à l’eau froide (je peux pas toujours supplier à genoux mon monsieur Big), cesser de croiser un voisin fatigant, un ex-soldat barbant, apprivoiser le clavier de mon ordinateur quand j’ai des faux ongles super longs, et je veux aussi, un bébé, évidemment, c’est pas nouveau.  

Mais c’est pas tout le monde qui veut un bébé. 

Et je trouve ça très correct. À douze ans, dans un texte pour l’école, j’avais écrit que je voulais vivre à la campagne, avec mille poules, chevaux et cochons roses, je serais vétérinaire et j’écrirais des romans policiers dans mes temps libres, et si j’ai le temps, vraiment juste si j’ai le temps (je me trouvais bien drôle d’écrire ça), j’aurai un mari, mais pas d’enfants. Là j’ai changé d’idée, pour un tas de raisons très personnelles. Mais surtout, parce que j’ai monsieur Big, qui a déjà deux filles, et qui est le meilleur papa du monde (à égalité avec mon papa). Le voir dessiner des chats comme jamais je serais capable de dessiner des chats, l’entendre chanter une chanson sur les autobus qui roulent, roulent, roulent avec sa petite, voir son sourire quand nous entendons un vrai soap de Polly Pocket endiablées, le savoir inquiet quand sa princesse fait un cauchemar, le deviner hésitant à donner un dernier-dernier morceau de mouton en chocolat…Il fait tout bien, mais les enfants, ça il fait super bien.  

Mais quand j’entends sa petite, à quatre ans, me dire « tu n’es pas une adulte parce que tu n’es pas une maman », je m’étouffe. Et même si je lui explique trois-quatre fois, elle comprend pas, elle dit que je suis une enfant encore. Et ça me frustre. 

C’est pour ça que je suis contente de tomber, coup sur coup, sur un texte d’Elinor Burkett, qui raconte que sa mère lui a toujours dit qu’elle n’avait pas à trimballer une poupée avec elle vingt-quatre heures sur vingt-quatre, qu’il y avait des choses beaucoup plus importantes que ça, dans la vie. Et je pense pas qu’elle voulait dire acheter des souliers à talons hauts. Elle voulait dire voyager sans sac à couches, écrire pour le Miami Herald, pour Salon, pour le New York Times Magazine, pour le Elle, ne pas devenir une stay-at-home mommy avec un doctorat perdu dans une boite en carton. Et j’ai découvert aussi une citation de Renée Zellweger qui proclamait que « Motherhood has never been an ambition. » 

Et je trouve ça bien, d’avoir le choix, de dire que moi j’en veux vraiment un enfant, peut-être deux, peut-être trois, whatever, j’en veux. Mais je veux pas non plus que ça me détermine. Je veux pas être en attente de mon statue d’adulte.  

Parce ce que je suis déjà adulte ostie, je couche avec ton papa, princesse!

source photo starpulse.com

Pour être maman, faut aussi s’acheter beaucoup de tests de grossesse. Halle Berry en a genre 300 négatifs dans ses tiroirs. Moi j’en ai longtemps gardé un comme porte-bonheur, dans la pochette de ma sacoche bleu poudre. J’avais dix-huit ans, je pensais avoir le sida, des condylômes et un bébé de deux pères différents.

 Have ourselves a good time, it’s nothing at all, nothing at all.  

En écoutant du Radiohead, j’avais pissé sur une languette, dans la salle de bains au sous-sol de la maison de mes parents. Aucune ligne après trois minutes. Aucune ligne après cinq minutes. Test défectueux. J’avais pleuré. Et racheté un test le lendemain. Qui s’est retrouvé des années dans ma sacoche, en guise de porte-bonheur. C’est un peu bizarre, mais moi je crois pas trop aux trèfles à quatre feuilles et tout, alors une languette avec une ligne bleu et de la pisse séchée, pourquoi pas.

Finalement, je n’avais ni le sida, ni des condylômes, ni de fœtus dans mon ventre de salope.

Cette semaine, je suis en retard. Je suis jamais en retard, évidemment. Et même si je veux vraiment vraiment un enfant, je me suis mise à penser au vin blanc, aux bandelettes de blanchiment pour les dents, à la teinture blonde, aux bières light, tout ça très toxique pour un bébé. Et j’ai croisé mes doigts, j’ai pas osé prier, mais je me suis achetée trois tests de grossesse. Un trop compliqué, avec une pipette que je savais pas comment utiliser. Les deux autres, super simples, je suis la pro du pipi sur les doigts. En tout cas, les trois tests, négatifs. Mais j’ai encore un peu peur. Je suis très très en retard. Je suis peut-être enceinte, je suis peut-être cancéreuse des ovaires ou je suis peut-être juste parano.

Pour être maman, faut pas croire aux accidents. Faut se dire comme mon monsieur, que c’est le hasard. Mais vraiment, je préfère croire aux test de grossesse négatifs. Je veux pas d’accidents, ni de hasard. Si je pouvais, je choisirais même la future date de naissance de mon enfant.

 (En fait, j’ai déjà pensé choisir les signes astrologiques des cinq enfants que je veux, mais je trouve que c’est un peu exagéré, quand même. Maintenant je souhaite juste que ce soit pas des Poissons ou des Vierges, parce que je m’entends pas super bien avec ces signes-là, et Vierges, ça fait tellement mauvais destin, non.)

  Troisième mission : acheter cent tests de grossesse, en prévision du vrai bonheur.

« Nous sommes encore en phase de lune de miel. Je l’adore, mais je peux pas péter devant lui! Je garde ça pour moi. Je dois garder un peu de mystère. »  C’est ce qu’a dit récemment Eva Longoria Parker, la luscious Gaby de Desesperate Housewives. Je sais pas trop quoi en penser. D’accord, c’est bien de se retenir, comme c’est bien de pas faire pipi devant l’être aimé, ni de porter des décolettés trop plongeants devant beau-papa, mais de là à en parler à un journaliste…Me semble que c’est plus noble de dire je ne pète jamais jamais, non.

(Moi je pète jamais jamais, c’est ce que je dis toujours à mon monsieur Big, et quand le bébé sera né, j’aurai l’option d’accuser quelqu’un d’autre que le chat pour des erreurs non désirées.)

 Oh et comment expliquer à bébé que maman a déjà posé nue. Et avec des chaînes. Et c’est quoi le rapport des chaînes. Vraiment, super excitant.

source photo manmademag.com