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Moi je veux une maison avec une pièce framboise, apprendre à bien laver mes vêtements à l’eau froide (je peux pas toujours supplier à genoux mon monsieur Big), cesser de croiser un voisin fatigant, un ex-soldat barbant, apprivoiser le clavier de mon ordinateur quand j’ai des faux ongles super longs, et je veux aussi, un bébé, évidemment, c’est pas nouveau.  

Mais c’est pas tout le monde qui veut un bébé. 

Et je trouve ça très correct. À douze ans, dans un texte pour l’école, j’avais écrit que je voulais vivre à la campagne, avec mille poules, chevaux et cochons roses, je serais vétérinaire et j’écrirais des romans policiers dans mes temps libres, et si j’ai le temps, vraiment juste si j’ai le temps (je me trouvais bien drôle d’écrire ça), j’aurai un mari, mais pas d’enfants. Là j’ai changé d’idée, pour un tas de raisons très personnelles. Mais surtout, parce que j’ai monsieur Big, qui a déjà deux filles, et qui est le meilleur papa du monde (à égalité avec mon papa). Le voir dessiner des chats comme jamais je serais capable de dessiner des chats, l’entendre chanter une chanson sur les autobus qui roulent, roulent, roulent avec sa petite, voir son sourire quand nous entendons un vrai soap de Polly Pocket endiablées, le savoir inquiet quand sa princesse fait un cauchemar, le deviner hésitant à donner un dernier-dernier morceau de mouton en chocolat…Il fait tout bien, mais les enfants, ça il fait super bien.  

Mais quand j’entends sa petite, à quatre ans, me dire « tu n’es pas une adulte parce que tu n’es pas une maman », je m’étouffe. Et même si je lui explique trois-quatre fois, elle comprend pas, elle dit que je suis une enfant encore. Et ça me frustre. 

C’est pour ça que je suis contente de tomber, coup sur coup, sur un texte d’Elinor Burkett, qui raconte que sa mère lui a toujours dit qu’elle n’avait pas à trimballer une poupée avec elle vingt-quatre heures sur vingt-quatre, qu’il y avait des choses beaucoup plus importantes que ça, dans la vie. Et je pense pas qu’elle voulait dire acheter des souliers à talons hauts. Elle voulait dire voyager sans sac à couches, écrire pour le Miami Herald, pour Salon, pour le New York Times Magazine, pour le Elle, ne pas devenir une stay-at-home mommy avec un doctorat perdu dans une boite en carton. Et j’ai découvert aussi une citation de Renée Zellweger qui proclamait que « Motherhood has never been an ambition. » 

Et je trouve ça bien, d’avoir le choix, de dire que moi j’en veux vraiment un enfant, peut-être deux, peut-être trois, whatever, j’en veux. Mais je veux pas non plus que ça me détermine. Je veux pas être en attente de mon statue d’adulte.  

Parce ce que je suis déjà adulte ostie, je couche avec ton papa, princesse!

source photo starpulse.com

« Nous sommes encore en phase de lune de miel. Je l’adore, mais je peux pas péter devant lui! Je garde ça pour moi. Je dois garder un peu de mystère. »  C’est ce qu’a dit récemment Eva Longoria Parker, la luscious Gaby de Desesperate Housewives. Je sais pas trop quoi en penser. D’accord, c’est bien de se retenir, comme c’est bien de pas faire pipi devant l’être aimé, ni de porter des décolettés trop plongeants devant beau-papa, mais de là à en parler à un journaliste…Me semble que c’est plus noble de dire je ne pète jamais jamais, non.

(Moi je pète jamais jamais, c’est ce que je dis toujours à mon monsieur Big, et quand le bébé sera né, j’aurai l’option d’accuser quelqu’un d’autre que le chat pour des erreurs non désirées.)

 Oh et comment expliquer à bébé que maman a déjà posé nue. Et avec des chaînes. Et c’est quoi le rapport des chaînes. Vraiment, super excitant.

source photo manmademag.com

Nicole Richie a accouché et est devenue super mince après deux semaines. Halle Berry devrait accoucher ou exploser bientôt. Jennifer Lopez va présenter ses quintuplés en exclusivité à une revue british. Angelina Jolie va adopter trois autres bébés avant de bien confirmer sa grossesse. Et Jamie Lynn Spears, pendant ce temps-là, qu’est-ce qu’elle fait, la pauvre chouette? Elle a seize ans, de plus belles jambes que Britney présentement, et un bébé dans le ventre, d’un père qui l’a supposément laissé tomber, pour se concentrer sur une nouvelle chatte. Je veux dire, vraiment, pauvre pauvre chouette. Quelques pseudo personnes importantes lui offrent leurs sages paroles, traduites approximativement by moi.

 Dianne Farr : «  Sois gentille avec ta maman, lèche-lui bien le cul. Tu vas avoir besoin de son aide dans les prochains mois. » * De l’aide, surtout pour bien se vendre aux magazines et après donner le bébé à une tante lointaine en Louisianne.

 Gloria Feldt : « Ne sois pas conne. Ne te dis pas que tu auras plus jamais de sexe de ta vie. Va te chercher de bons contraceptifs. Et dis à toutes tes amies innocentes de faire la même chose que toi. »* Le meilleur contraceptif qui soit est d’être totale nympho pendant la grossesse et après de baiser qu’avec des filles.

 Mélodie Nelson : «  Porte toujours des talons très hauts. Comme ça, si tu tombes, tu perds le bébé sans besoin d’avortement comme Lili Allen. Après, go go go, la tournée des talk-shows en pleurs, la publication d’un livre sur cette terrible épreuve, et un an après, on recommence tout, grossesse, photos avec maman manager sanguinaire, chute, etcétéra. »

Source photo starpulse.com