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Ma maman a toujours voulu avoir de beaux rideaux dans le salon et des souliers de sport confortables. Mon papa, lui, a toujours voulu un chien. Quand j’avais un an, il a acheté un super golden retriever. Il l’a nommé Boule. Je l’adorais ce chien mais putain que j’étais toujours embarassée de dire son nom. Il l’a nommé Boule parce que quand elle était toute petite, contrairement à tous les chiens du monde, évidemment, elle ressemblait à une grosse boule, c’est ce qu’il raconte. (J’ai le gène de mon papa pour les bons noms : quand j’étais une jeune universitaire  super marginale, j’ai nommé mon petit chat noir Siphylis.)

 Alors quand j’apprenais à me lever sur mes deux pieds, à faire trois pas sans tomber, il y avait toujours ma grosse chienne chérie qui se précipitait sur moi et qui me faisait basculer. Je pleurais et Boule me léchait le visage. Je me suis vengée plus tard en lui piquant ses gourmandises (des os croquants ou des oreilles de cochon que j’adorais manger au fond du couloir, devant ma chienne qui se faisait aller la queue, toute patiente, certaine que je saurais me montrer généreuse (no way, mon père devait m’enlever la boite et il donnait ensuite une gâterie à Boule).

 Elle est morte quand j’avais quinze ans. Mon papa a pas voulu un chien après elle. Même s’il est tombé en amour avec les chiens de son frère : un golden-doodle et un bouvier bernois qui giffle tout le monde avec sa queue trop joyeuse. Et il reste que même si j’ai vraiment beaucoup pleuré de ne plus pouvoir mettre mon visage dans son long poil tout doux, de ne plus pouvoir lui mettre un morceau de fromage orange Kraft sur le front, de ne plus pouvoir la voir arriver du toilettage avec des petites boucles bleu poudre près de ses oreilles, des petites boucles qu’elle réussissait à enlever en cinq minutes de contorsions hilarantes, il reste qu’un chien, c’est vraiment le meilleur animal pour un enfant.

 Et je suis appuyée par Christilla Pellé-Douël, l’auteure d’Enfants Trucs. Elle ajoute que les poissons rouges, c’est vraiment plate (Belle-Fille Première a quand même été super triste à la mort de son poisson Arc-en-ciel et j’ai vraiment retenu mon rire quand elle a raconté qu’elle a organisé une cérémonie d’enterrement pour le poisson), ça meurt juste parce que tu nettoies mal leur aquarium. Un chat, ça meurt pas si tu oublies de vider sa litière et un chien ça a des beaux yeux piteux, pas globuleux vides.

 Nouvelle Mission : essayer de convaincre papa et maman d’adopter un nouveau chien, pour que mon enfant s’amuse à faire du cheval sur un chien trop gentil, et aussi parce que moi, j’ai un chat qui déteste les animaux intrus, et un appartement montréalais (égale pas de place pour un terre-neuve, mais bon, peut-être qu’un jour, il y aura un beagle-mix-pug…).   

Source photo : dailypuppy.com 

Je passerais ma vie à faire ça : 

1.manger des fraises avec un peu de crème fouettée qui fond au soleil, sur le balcon, dans mon bikini rose flash Old Navy.

2.écouter la trame sonore des Chansons d’amour en faisant semblant d’avoir la même voix que Ludivine Sagnier.

3.(truc indécent)

4.(truc indécent)

5.boire du rosé, à partir de cinq heures pm, sinon c’est trop limite desesperate housewife.  

Mais je peux pas, je veux arrêter, que boire un verre ou deux, le jeudi, pas d’autres journées, c’est pas bien, ça réduit la fertilité et tout, mais putain c’est rose et ça goûte bon, c’est encore plus difficile de dire adieu au rosé que de dire see you one day au coca zéro, vraiment.

Autre mission: dire à monsieur Big, qui est trop gentil, de cesser de me fournir en bouteilles de rosé.

Avant d’avoir les seins de Christina Aguilera et le ventre en ballon de football, je collectionne des livres qui se promettent hyper importants dans ma vie pour les genre dix prochaines années (après poubelle, ou don à un musée de la maternité). J’ai trouvé le livre 365 activités avec mon bébé mignon et simplet, un peu, mais il m’a donné plein d’idées de talents à développer.

Nouvelle mission : réussir l’activité numéro 145 du livre. Soit de faire des bulles de gomme extra giga impressionnantes. (C’est pour faire rire futur futur bébé et brûler genre dix calories en travaillant les muscles de la bouche avec professionnalisme.)

source photo : thehollywoodgossip.com

Il y a plein de Enzo en France (Enzo, c’est horrible comme nom, ça et Bozo, il n’y a pas beaucoup de différences). Et Belle-Fille Première a une amie qui s’appelle Clémentine. Mais Cerise, nan, elle n’accepte pas comme prénom pour une future soeur. Le père préfère presque Cunégonde à Cerise. Et j’ai même une copine qui refuserait de faire des compotes bleuets-mangues pour une Cerise. C’est grave, merde. Seulement les célébrités peuvent appeler leurs enfants avec des noms bizarres. Comme la Apple de Gwyneth Paltrow. Et la Sunday Rose de Nicole Kidman. Oh Sunday c’est trop mignon.  

Nouvelle mission : devenir une célébrité ou trouver un nom acceptable socialement.

 Source photo : johncairns.blogspot.com et boston.com

 Dans les milles choses à faire avant d’être moi aussi maman, il y a le fameux choix entre allaiter ou donner le biberon. Je trouve super beau l’allaitement, ça fait tellement vraie maman, ça fait photo de la Bible si la Bible était illustrée, ça fait je m’occupe mieux de mon bébé que toi parce que le mien est protégé contre les allergies et il va être extra intelligent. Et ça fait perdre du poids, quoiqu’en dise Salma Hayek.  

Mais moi ma maman n’a pas réussi à m’allaiter. Et les seins pendent après, et les miens, je voudrais pas vraiment les passer à la charcuterie encore une fois avant mes trente ans, juste parce que j’ai décidé d’allaiter pendant six mois. Et il paraît que les bébés qui boivent aux biberons dorment mieux, c’est ce que j’ai lu dans un livre, je me souviens plus la raison, mais ça a rapport à la digestion, comme si le lait maternel se digérait plus rapidement donc le bébé avait faim plus rapidement. Et le faux lait méchant et pas maternel permet de passer de meilleures nuits.  

Je sais pas encore, peut-être que je vais essayer qu’une fois et demander à mon monsieur Big de prendre plein de photos de moi en vraie maman. Faut juste pas que j’oublie ma promesse laiteuse à mon monsieur. Il veut absolument que je l’attaque à grands jets fantasmatiques de lait, dès que j’ai des gouttes au bout des mamelons.  

Tout le monde le sait, ou devrait le savoir, quand tu es enceinte, tu peux juste t’entraîner si tu t’entraînais avant de tomber enceinte. Moi je veux faire comme Jessica Alba, avoir un petite ventre de deux mois de grossesse et une haltère dans une main.

Aujourd’hui aérobie devant la télé, habillée en rouge et blanc, longs bas avec petits coeurs, à bien bouger mon cul en regardant la troisième saison de Girls Next Door. Premier épisode: Kendra donne à Hugh Hefner un toilet paper man pour Noël. Vraiment classe.

source photo starpulse.com

Pour être maman, faut aussi s’acheter beaucoup de tests de grossesse. Halle Berry en a genre 300 négatifs dans ses tiroirs. Moi j’en ai longtemps gardé un comme porte-bonheur, dans la pochette de ma sacoche bleu poudre. J’avais dix-huit ans, je pensais avoir le sida, des condylômes et un bébé de deux pères différents.

 Have ourselves a good time, it’s nothing at all, nothing at all.  

En écoutant du Radiohead, j’avais pissé sur une languette, dans la salle de bains au sous-sol de la maison de mes parents. Aucune ligne après trois minutes. Aucune ligne après cinq minutes. Test défectueux. J’avais pleuré. Et racheté un test le lendemain. Qui s’est retrouvé des années dans ma sacoche, en guise de porte-bonheur. C’est un peu bizarre, mais moi je crois pas trop aux trèfles à quatre feuilles et tout, alors une languette avec une ligne bleu et de la pisse séchée, pourquoi pas.

Finalement, je n’avais ni le sida, ni des condylômes, ni de fœtus dans mon ventre de salope.

Cette semaine, je suis en retard. Je suis jamais en retard, évidemment. Et même si je veux vraiment vraiment un enfant, je me suis mise à penser au vin blanc, aux bandelettes de blanchiment pour les dents, à la teinture blonde, aux bières light, tout ça très toxique pour un bébé. Et j’ai croisé mes doigts, j’ai pas osé prier, mais je me suis achetée trois tests de grossesse. Un trop compliqué, avec une pipette que je savais pas comment utiliser. Les deux autres, super simples, je suis la pro du pipi sur les doigts. En tout cas, les trois tests, négatifs. Mais j’ai encore un peu peur. Je suis très très en retard. Je suis peut-être enceinte, je suis peut-être cancéreuse des ovaires ou je suis peut-être juste parano.

Pour être maman, faut pas croire aux accidents. Faut se dire comme mon monsieur, que c’est le hasard. Mais vraiment, je préfère croire aux test de grossesse négatifs. Je veux pas d’accidents, ni de hasard. Si je pouvais, je choisirais même la future date de naissance de mon enfant.

 (En fait, j’ai déjà pensé choisir les signes astrologiques des cinq enfants que je veux, mais je trouve que c’est un peu exagéré, quand même. Maintenant je souhaite juste que ce soit pas des Poissons ou des Vierges, parce que je m’entends pas super bien avec ces signes-là, et Vierges, ça fait tellement mauvais destin, non.)

  Troisième mission : acheter cent tests de grossesse, en prévision du vrai bonheur.

Si les bébés viennent d’une cignogne, ou d’une feuille de chou, il est presque normal de voir des petites chaussettes apparaître d’une boite d’œufs!

 Deuxième mission de Mélodie : trouver des boutiques à Montréal qui vendent des trucs aussi mignons que ça!

Source photo duckduckgooseandcompany.com

Je suis addict à beaucoup de choses. Aux revues à potins. Aux baumes à lèvres. À Christina Aguilera. Aux petites culottes d’American Apparel. Aux cupcakes avec beaucoup beaucoup de glaçage. Mais surtout addict au coca-cola zero. J’en ai besoin d’un le matin, pendant le trajet d’autobus de chez moi jusqu’au travail. Un autre coca l’après-midi quand je commence à m’ennuyer et à rêver de m’endormir en lisant un roman policier. Un autre en soirée, quand je m’épile les sourcils ou que je m’applique du vernis à ongles, en écoutant une série genre So Notorious ou Weeds. Je m’en fouette d’être addict. Je pense que c’est très sain d’être addict à plein de trucs divertissants. En autant que ce soit pas le lancer du javelot ou la masturbation à l’aide d’une bouteille de Vim. Le seul problème avec le coca, c’est qu’il faut absolument que j’accepte, pendant neuf mois, de pas en boire beaucoup, maximum un par jour, je pense. La caféine, c’est mauvais pour les bébés, il paraît.

Alors, première mission pour Mélodie : se préparer psychologiquement à la perte de ses 2000 mL de coca par jour.

source photo americanapparel.ca et Jorge Barrios trademark