Papoute.Com

 « You never realize how much your mother loves you till you explore the attic – and find every letter you ever sent her, every finger painting, clay pot, bead necklace, Easter chicken, cardboard Santa Claus, paperlace Mother’s Day card and school report since day one. »

Pam Brown 

traduction: Tu ne réalises jamais à quel point ta mère t’aime avant d’explorer le grenier de la maison familiale, ou de vieilles commodes pas encore vidées, et qui étaient dans ta chambre d’ado, décorée de plein d’affiches de Tori Amos, de Johnny Depp et d’annonces de skittles. Tu réalises que ta mère t’aime quand tu trouves de vieux signets peinturés couleur pastel, cadeau d’une Fête des Mères lointaine, des sculptures en mouchoirs mouillés et séchés, tes premières petites histoires sur une sorcière gentille qui se fait enlever par des sorcières méchantes et aux verrues vertes et poilues, et des cartes de la Saint-Valentin, dessinées quand tu avais sept ans et que tu aimais dessiner des gens tout nus l’un par dessus l’autre.

Super maman blé d’Inde et mini bébé blé d’Inde, découverts et photographiés par Mélodie, plus doigt super sexy de monsieur Big.

Remiercement pour : une nouvelle coiffeuse extra, qui fait tout en cinquante pour cent moins de temps que toutes les autres coiffeuses que j’ai connu, et qui réussit à me convaincre que le blond jaune va mieux aux pétasses qu’à moi (moi je suis évidemment pas pétasse, juste wannabe parfois), qui mérite le miel-caramel foncé.  

Remerciement pour : monsieur Big qui a préparé du cassoulet pendant trois jours la semaine dernière, et qui a invité voisins mexicains, frérot X. et sa copine pretty et gentille, ami arabe et italienne chaude sosie de Betty Boobs, à venir manger comme des cochons.  

Remerciement pour : amie Sam qui dit oui trop vite et trop souvent à ses profs, qui m’écoute trop souvent parler de niaiseries, aussi, et qui pense que je vais être fâchée parce qu’elle refuse du cassoulet. Vraiment, jamais fâchée contre toi, promis, surtout qu’en vérité, mes cupcakes, en dessert, étaient pas extras (j’étais pressée alors j’ai pris glaçage chimique à la vanille à l’épicerie, le glaçage a fondu, ça ressemblait à du vomi avec des petits cœurs en bonbons dessus).  

Remerciement pour : amie à lunettes-Gucci-piquées-dans-un-aquarium-à-Toronto, qui a rêvé, il y a deux nuits, que j’accouchais de jumeaux. Elle me raconte dans un courriel :  

« Ça paraissait étrange étant donné que tu étais grosse comme une femme enceinte de genre cinq mois pas plus. C’était très long et il y avait plein de monde dans la chambre : monsieur Big et les filles et toute ta famille et plein d’amis. Je jouais à prédire l’heure de la naissance, et je disais 2h du mat. Ça décourageait le monde, étant donné qu’il était genre 10h du mat d’avant…Toi tu étais de bonne humeur, top shape, pas une once de cellulite, les jambes bien épilées, etc. » 

Remerciement pour : Jacob qui vend des petites culottes colorées trop cutes, et juste à côté du salon de coiffure. 

Je suis contre la lipo (trop dangereux) et contre les salons de bronzage. J’ai dit au moins cent fois à mon frère X. d’arrêter de se foutre sur le toit de la maison des parents, tout huilé, prêt à se cuire deux-trois-quatre cancers de la peau. Mais j’aime bien la peau foncée. Surtout en automne. Ça ne me dérange pas d’être blanche en été, je trouve ça Dita von Teese, et naturel. Mais en automne, avec le froid, j’ai besoin d’un fond de teint plus foncé, et de joues plus rouges, plus brunes. Et enceinte, ce que je devrais être d’ici six mois sinon j’appelle ma maman en pleurs, une psy et une clinique de fertilité, je peux pas anyway rester toute nue au soleil, c’est super mauvais, ça rend la peau weird et pleine de taches de rousseur (cute si tu t’appelles Gersende, pas cute si tu t’appelles Mélodie parce que Mélodie n’a pas de taches de rousseur, elle a des crisses de boutons).

Mais, mais évitons encore une fois cette grosse erreur, même si le bronzage en salon c’est archi-John McCain (il a eu dix cancers de la peau près des oreilles genre), il ne faut pas abuser de crème faux-bronzage, surtout pas de la crème Lancôme Flash Bronzer. Hier monsieur Big croyait que j’allais être marquée à vie, j’avais le visage tout rouge, réaction allergique à un bain trop chaud et à une crème Lancôme trop poison. Ça s’est calmé depuis, mais comme dit un corbeau super intelligent, never more fucker de marque crosseuse.

Source photo : gogotanning.com

Pourquoi ta mère te frappe?

Pourquoi ta mère te frappe?

Aie avec quelle fille tu coucherais si elle te disait qu’elle voulait coucher avec toi?

Avec Christine?

Avec Mélissa?

Ouan.

Pourquoi pas avec Christine?

Je sais pas.

Pourquoi pas avec Christine?

Avec Manu?

Ouan.

Pourquoi?

Elle est bien formée.

Formée? Formée. Ça veut dire quoi? Pourquoi Manu est bien formée?

Avec qui d’autre?

Avec Stéphanie?

Ouan. Non. Avant elle était ok.

Elle est à chier solide. Carl l’a baisée.

Avec qui d’autre?

Pourquoi ta mère te frappe?

Je te frappe si tu descends au même arrêt que moi, je te jure.

Me semble.

Je te le jure.

Me semble, tu es trop laid.

 (Il se lève, tire le chandail d’uniforme privé de l’autre gars, l’autre gars geint comme un bébé cochon bleaché et ça finit comme ça, le gars se rassit, regarde dehors, et l’autre gars replace son chandail d’uniforme privé.)

Ce midi je suis allée me ravitailler en thé Thérapy, au magasin super sympa My cup of tea, dans le Quartier Chinois de Montréal. Potion tonique pour un collègue super sympa (qui m’a fait découvrir la grande Edie Sedgwick)et super fatigué. Potion beauté pour moi, parce que ce thé est tout faible en caféïne, donc parfait pour quand je serai engrossée, et parfait déjà, parce que c’est trop bien un thé dans un emballage rose qui te promet un make-over miraculeux. Et Potion rafraîchissante, parce que c’est à la menthe, et la menthe, c’est bien pour guérir tous les petits maux, et aussi pour se sentir comme dans d’autres pays, moi la menthe je trouve que ça fait pays du Maghreb.

C’est sûr que je pourrai pas filer du thé au bébé. Mais la tisane, ça c’est bien. Et j’ai découvert une recette sensass pour l’appel du marchand de sable.

Infusion bio piquée à Cécile Guibert Brussel (Trucs et astuces écolo, Bébé et enfants)

Il faut retenir que la feuille d’oranger et la fleur de tilleul sont des plantes connues pour leur vertus apaisantes et relaxantes, les mélanges d’herbes aussi : anis, cumin, camomille et fenouil. Il faut aussi retenir qu’une infusion de ce genre est aussi bonne pour le papa que pour le bébé (et si j’allaite pas, moi je m’en tiendrai au rosé, fuck la camomille à huit heure le soir).

Recette express verte

Faire infuser des feuilles de tilleul et de camomille, ajouter une cuillerée à café de miel (pas de whisky, même s’il paraît que c’est vraiment synonyme d’une longue sieste pour bébé), puis verser dans le biberon. Servir la tisane tiède.

Source photo : bp3.blogger.com et elmstocktea.com

Aujourd’hui, un peu de narcissisme, sans raison. J’ai un superbe nom, choisi par moi, qui rime avec pipi, mais surtout avec fabulosity.

MÉLODIE

Origine : Grec. Signifie « chanson ».

(Tellement plausible. J’aime tout à la grecque et je chante super bien faux. Chanter faux ça donne du style. Vraiment.)

Personnalité : Mélodie est idéaliste et hyper sensible. Elle rêve d’un monde de douceur et d’harmonie bien loin de la réalité. Elle a besoin d’être entourée et comprise pour s’épanouir.

(Oui, oui, oui, je veux de la barbe-à-papa à la place des trous sur les routes, des canards qui rescussitent après avoir été mangé et who care d’être comprise si je suis bien prise. Et je le suis évidemment, pas besoin de détails, pas ici, en tout cas.)

Porn célébrités : Melody Love, Melody  Max, Melody Sweet, Melodie Kiss, Melodie Bliss, Melodie Peters 

Source : Petit Larousse des Prénoms, 2008 et weblo.com

À la radio, les journalistes parlent de récession, moi j’écris à ma maman de mettre son argent dans plus d’une banque, je sens le bon canard que mon monsieur Big découpe et prépare et je mets du Madonna, parce que papoute et récession, ça fait tristounet. (Et que du Madonna, c’est bon presque n’importe quand.) 

Et j’ai trouvé une idée géniale dans un livre pour les mamans qui ont un enfant de 0 à 1 an : enregistrer un livre. Dans le livre 365 activités avec mon bébé, une activité est proposé par jour, jusqu’au premier anniversaire de la huitième merveille du monde. Si j’avais pas du Madonna dans les oreilles, et si j’avais un enregistreur hyper performant, je prendrais quelques livres, Je t’aimerai toujours de Munsch, Bébé de Manushkin, un Barbapapa de Tyson, La cachette de Ginette Anfousse, et j’enregistrais ma voix de miss lectrice ton, niveau de ton coolitude snobe et maternelle, pour mon futur bébé. Comme ça, je serais super d’avance pour le premier baby-sitting. La huitième merveille du monde, loin de sa maman et de son papa, serait apaisée par ma voix et s’endormirait dans son petit berceau, comme ma chatte Paprika, qui commence à ronfler dès que j’ouvre la télé pour écouter mon plaisir coupable (Loft Story, et ma préférée de cette année c’est Myriam parce qu’elle est blonde et qu’elle a une voix rauque sexy, une voix trop rauque pour des contes pour enfants, mais pour le phone sex, ça peut être populaire).  

Source photo : www.chapitre.com

Ma maman a toujours voulu avoir de beaux rideaux dans le salon et des souliers de sport confortables. Mon papa, lui, a toujours voulu un chien. Quand j’avais un an, il a acheté un super golden retriever. Il l’a nommé Boule. Je l’adorais ce chien mais putain que j’étais toujours embarassée de dire son nom. Il l’a nommé Boule parce que quand elle était toute petite, contrairement à tous les chiens du monde, évidemment, elle ressemblait à une grosse boule, c’est ce qu’il raconte. (J’ai le gène de mon papa pour les bons noms : quand j’étais une jeune universitaire  super marginale, j’ai nommé mon petit chat noir Siphylis.)

 Alors quand j’apprenais à me lever sur mes deux pieds, à faire trois pas sans tomber, il y avait toujours ma grosse chienne chérie qui se précipitait sur moi et qui me faisait basculer. Je pleurais et Boule me léchait le visage. Je me suis vengée plus tard en lui piquant ses gourmandises (des os croquants ou des oreilles de cochon que j’adorais manger au fond du couloir, devant ma chienne qui se faisait aller la queue, toute patiente, certaine que je saurais me montrer généreuse (no way, mon père devait m’enlever la boite et il donnait ensuite une gâterie à Boule).

 Elle est morte quand j’avais quinze ans. Mon papa a pas voulu un chien après elle. Même s’il est tombé en amour avec les chiens de son frère : un golden-doodle et un bouvier bernois qui giffle tout le monde avec sa queue trop joyeuse. Et il reste que même si j’ai vraiment beaucoup pleuré de ne plus pouvoir mettre mon visage dans son long poil tout doux, de ne plus pouvoir lui mettre un morceau de fromage orange Kraft sur le front, de ne plus pouvoir la voir arriver du toilettage avec des petites boucles bleu poudre près de ses oreilles, des petites boucles qu’elle réussissait à enlever en cinq minutes de contorsions hilarantes, il reste qu’un chien, c’est vraiment le meilleur animal pour un enfant.

 Et je suis appuyée par Christilla Pellé-Douël, l’auteure d’Enfants Trucs. Elle ajoute que les poissons rouges, c’est vraiment plate (Belle-Fille Première a quand même été super triste à la mort de son poisson Arc-en-ciel et j’ai vraiment retenu mon rire quand elle a raconté qu’elle a organisé une cérémonie d’enterrement pour le poisson), ça meurt juste parce que tu nettoies mal leur aquarium. Un chat, ça meurt pas si tu oublies de vider sa litière et un chien ça a des beaux yeux piteux, pas globuleux vides.

 Nouvelle Mission : essayer de convaincre papa et maman d’adopter un nouveau chien, pour que mon enfant s’amuse à faire du cheval sur un chien trop gentil, et aussi parce que moi, j’ai un chat qui déteste les animaux intrus, et un appartement montréalais (égale pas de place pour un terre-neuve, mais bon, peut-être qu’un jour, il y aura un beagle-mix-pug…).   

Source photo : dailypuppy.com