Papoute.Com

Je passerais ma vie à faire ça : 

1.manger des fraises avec un peu de crème fouettée qui fond au soleil, sur le balcon, dans mon bikini rose flash Old Navy.

2.écouter la trame sonore des Chansons d’amour en faisant semblant d’avoir la même voix que Ludivine Sagnier.

3.(truc indécent)

4.(truc indécent)

5.boire du rosé, à partir de cinq heures pm, sinon c’est trop limite desesperate housewife.  

Mais je peux pas, je veux arrêter, que boire un verre ou deux, le jeudi, pas d’autres journées, c’est pas bien, ça réduit la fertilité et tout, mais putain c’est rose et ça goûte bon, c’est encore plus difficile de dire adieu au rosé que de dire see you one day au coca zéro, vraiment.

Autre mission: dire à monsieur Big, qui est trop gentil, de cesser de me fournir en bouteilles de rosé.

”I think of birth as the search for a bigger apartment.”

Rita Mae Brown, auteure de Sour Puss, amoureuse des chevaux, et activiste lesbienne

traduction : Je sais pas traduire cette phrase-là, finalement. Oui je veux déménager, moi aussi, trouver le condo de rêve, le duplex malade à transformer en resto dessous et en logement dessus, choisir une chambre pour le bébé futur rapproché, mais je suis bien aussi, comme ça, ici, à m’imaginer bientôt enceinte, en regardant les arbres, tout noirs parce que c’est la nuit, à entendre rien du tout sauf la trame sonore des Chansons d’amour, à me regarder dans le miroir pendant que j’écris, à m’imaginer me lever, enceinte, et regarder mon ventre, à en être incapable d’écrire, tellement j’aimerai ce ventre-là, tellement j’aime déjà cette vie-là, assise ou je suis, à attendre que monsieur Big revienne, à attendre de lui dire que je suis contente qu’il soit revenu, après un dur samedi, il était à Québec et j’étais sans lui.

Source photo lequotidienducinema.com

Ma routine matin est de me coller sur monsieur Big, d’aller aux toilettes retirer le maquillage de la veille, de me faire griller un bagel ou de verser accidentellement du jus d’orange dans mes céréales, de me verser un grand verre d’eau (faut boire au moins deux litres pas jour, les miss, c’est bon pour les rides et pour passer vraiment trop de temps dans les toilettes publiques) et lire La Presse. Je commence par le cahier Actualités parce que je veux pas que monsieur Big me le pique et le garde pour lui pendant tout le déjeûner. Et je me sèche les cheveux en lisant le cahier Arts et Spectacles ou Actuel.  

Ce matin, entre une notice pas super intéressante, genre Hush Puppies a 50 ans, et les petites annonces classées, j’ai trouvé quelque chose de fabuleux, une info qui coûte entre 76 et 141 dollars : la collection de lingerie de maternité de Marlies Dekkers. Cette trop cool designer néerlandaise s’est fait connaître avec une robe sans fesse et sa prédilection pour le noir et le sexy-affirmatif-de-soi. Sa collection de lingerie de maternité est superbe et géniale, prévue pour faire plaisir à son corps de déesse procréatrice, au nouveau papa, et au bébé (les soutifs sont munis d’une agrafe spéciale donc super facile, l’allaitement).

Avant d’avoir les seins de Christina Aguilera et le ventre en ballon de football, je collectionne des livres qui se promettent hyper importants dans ma vie pour les genre dix prochaines années (après poubelle, ou don à un musée de la maternité). J’ai trouvé le livre 365 activités avec mon bébé mignon et simplet, un peu, mais il m’a donné plein d’idées de talents à développer.

Nouvelle mission : réussir l’activité numéro 145 du livre. Soit de faire des bulles de gomme extra giga impressionnantes. (C’est pour faire rire futur futur bébé et brûler genre dix calories en travaillant les muscles de la bouche avec professionnalisme.)

source photo : thehollywoodgossip.com

Princesse belle-fille a des expressions marrantes, genre oh mon doux et mots de toilettes. Elle dit mots de toilettes pour tout ce que sa mère ne lui permet pas de dire en public (caca, pipi, pet). L’autre jour, quand j’ai utilisé le mot fesses, comme dans je suis assise sur mes fesses, elle a dit chut, faut pas dire des mots de toilettes comme ça. J’étais un peu frustrée parce que fesses c’est pas le plus beau mot du monde (plus que débarbouillette en tout cas), mais c’est surtout pas un mot de toilettes. Faut pas avoir honte de ses fesses. (J’ai pas honte de mes fesses, moi, je pense qu’elles sont extras.) Je lui ai emprunté le livre Vive mon corps, par Reine Marie-Francine Hébert, à la bibliothèque et nous nous sommes bien amusées à lire sur le fonctionnement de notre cerveau et de notre anus.

Après pour être bien certaine qu’elle n’avait honte d’aucune partie de son corps, je lui ai demandé de dire vive mon anus pendant un repas avec mes parents. Tout le monde a trouvé ça très amusant. Une semaine après, toute la famille gueulait vive mon anus sur le quai du chalet familial, dans les Laurentides. J’étais très fière d’amener un peu de civilité à l’éducation de la princesse.

 Source photo : jaxshells.org

Après s’être faite bombardée de roches lors d’un viol collectif à seize ans, après s’être arrachée toute seule son appareil orthodontique pour être acceptée dans un cabaret de danseuses, après avoir gagné plein de prix hyper prestigieux, après s’être fait grossir, puis extra grossir, puis réduire, puis extra extra grossir les seins, après avoir montré qu’elle n’était pas anorexique en suçant un pogo, après avoir joué, scénarisé, produit des millions de films pornos, après des fausses couches et une addiction à la coke, la grande Jenna Jameson est enfin enceinte, de son amoureux Tito Ortiz, lutteur ou un truc comme ça. C’est génial, et je suis super heureuse pour elle, mon idole suprême après Victoria Beckham et Marilyn Monroe. Si elle accepte de poser nue entrain d’accoucher, ce serait le top.  

Mais ce qui est génial, c’est aussi quand quelqu’un de tout proche de soi attend un enfant. Quelqu’un qui n’a pas à se refaire les lèvres aux trois mois pour être gorgeous. Quelqu’un qui fait le Québec au complet en vélo avec un wannabe bedon. Quelqu’un qui a un timbre de voix pour passer à la télé (sans joke, S., je te verrais autant annoncer la météo que conduire un débat parlementaire) et qui est une super collègue de travail. Je lui souhaite une super grossesse, et surtout de se trouver plein de vêtements de grossesse dans les teintes de mauves et de rose foncé, parce que ça lui va trop bien, ces couleurs. 

(Et ça lui a pris qu’un mois pour le faire le bébé. Moi si ça me prend plus de trois mois pour le faire mon trésor, je vais être jalouse et je vais lui demander ses trucs. Mais pas question de faire le tour du Québec en vélo, je suis pas super pro pour circuler sur autre choses que des ballerines ou des bottes de pute.) 

source photo : clubjenna.com, bp3.blogger.com et cdn.faniq.com