Papoute.Com

Je sais, c’est pas nouveau, les Bratz. Mais dans ma vie, oui. Mon monsieur a une petite princesse qui en a reçu une, une petite princesse qui joue maintenant avec une poupée aux lèvres surdimensionnées, bonnes qu’à sucer, et qui a des fuck-me boots hallucinantes. J’ai aussi loué une vidéo dernièrement, pour faire plaisir à la princesse, et c’était une vidéo avec les Bratz en gamines de quatre ans, déjà affublées de cellulaires en permancence à l’oreille et en plus, aux dix minutes, il y avait toujours une charmante Bratz pour dire un commentaire du genre « Oh les centres commerciaux c’est mon temple à moi. ».

 Moralisatrice, exagératrice, whatever, moi j’ai décidé, jamais de Bratz dans les mains de mon futur bébé, même si les Bratz ont des bérets à la mode et des minijupes que je voudrais avoir en format extra extra large pour moi.

   Je choisis Barbie. Barbie avec ses yeux de biche toujours bien maquillés. Barbie avec ses longues jambes qui se plient pas pour se mettre à genoux devant un mec. Barbie qui peut devenir médecin, hôtesse de l’air ou gardienne de chenil. Barbie qui peut devenir soudain très laide entre mes mains, quand j’étais toute petite et que j’étais très obsessive par rapport aux coupes de cheveux de mes poupées.

 Et même si des gamines déshabillent leur Barbie vêtue de Versace ou de Pucci, pour la faire baiser avec Ken ou une poupée des New Kids on the Block (c’est pas moi qui jouait à ce jeu-là, c’était ma cousine perverse, qui me renseignait en même temps sur les marques de condoms utilisés par ses  parents), c’est pas épeurant, c’est pas hypersexuel, c’est pas malsain, et c’est total mieux comparé aux cris de jouissance poussés par les Bratz accros à l’achat de pantalon en cuir de dominatrix.

 Et puis Barbie, c’est un role model. Elle a été créée par Ruth Handler, la femme de monsieur Mattel, parce qu’elle, quand elle était une petite Ruth de douze ans, elle était super gênée de ses seins et elle marchait toujours le dos courbé, honteuse. Barbie, c’est pas le diable, ni un idéal fantasmé de la femme, c’est une poupée historique, une gâterie pour gamines, une incarnation du rêve américain. Yo Barbie, elle peut même être astronaute. Moi, ça m’épate.

source photo telegraph.co.uk

Si les bébés viennent d’une cignogne, ou d’une feuille de chou, il est presque normal de voir des petites chaussettes apparaître d’une boite d’œufs!

 Deuxième mission de Mélodie : trouver des boutiques à Montréal qui vendent des trucs aussi mignons que ça!

Source photo duckduckgooseandcompany.com

« Nous sommes encore en phase de lune de miel. Je l’adore, mais je peux pas péter devant lui! Je garde ça pour moi. Je dois garder un peu de mystère. »  C’est ce qu’a dit récemment Eva Longoria Parker, la luscious Gaby de Desesperate Housewives. Je sais pas trop quoi en penser. D’accord, c’est bien de se retenir, comme c’est bien de pas faire pipi devant l’être aimé, ni de porter des décolettés trop plongeants devant beau-papa, mais de là à en parler à un journaliste…Me semble que c’est plus noble de dire je ne pète jamais jamais, non.

(Moi je pète jamais jamais, c’est ce que je dis toujours à mon monsieur Big, et quand le bébé sera né, j’aurai l’option d’accuser quelqu’un d’autre que le chat pour des erreurs non désirées.)

 Oh et comment expliquer à bébé que maman a déjà posé nue. Et avec des chaînes. Et c’est quoi le rapport des chaînes. Vraiment, super excitant.

source photo manmademag.com

Nicole Richie a accouché et est devenue super mince après deux semaines. Halle Berry devrait accoucher ou exploser bientôt. Jennifer Lopez va présenter ses quintuplés en exclusivité à une revue british. Angelina Jolie va adopter trois autres bébés avant de bien confirmer sa grossesse. Et Jamie Lynn Spears, pendant ce temps-là, qu’est-ce qu’elle fait, la pauvre chouette? Elle a seize ans, de plus belles jambes que Britney présentement, et un bébé dans le ventre, d’un père qui l’a supposément laissé tomber, pour se concentrer sur une nouvelle chatte. Je veux dire, vraiment, pauvre pauvre chouette. Quelques pseudo personnes importantes lui offrent leurs sages paroles, traduites approximativement by moi.

 Dianne Farr : «  Sois gentille avec ta maman, lèche-lui bien le cul. Tu vas avoir besoin de son aide dans les prochains mois. » * De l’aide, surtout pour bien se vendre aux magazines et après donner le bébé à une tante lointaine en Louisianne.

 Gloria Feldt : « Ne sois pas conne. Ne te dis pas que tu auras plus jamais de sexe de ta vie. Va te chercher de bons contraceptifs. Et dis à toutes tes amies innocentes de faire la même chose que toi. »* Le meilleur contraceptif qui soit est d’être totale nympho pendant la grossesse et après de baiser qu’avec des filles.

 Mélodie Nelson : «  Porte toujours des talons très hauts. Comme ça, si tu tombes, tu perds le bébé sans besoin d’avortement comme Lili Allen. Après, go go go, la tournée des talk-shows en pleurs, la publication d’un livre sur cette terrible épreuve, et un an après, on recommence tout, grossesse, photos avec maman manager sanguinaire, chute, etcétéra. »

Source photo starpulse.com

Dans le Glamour du mois de mars, que j’ai lu au bain,, dans une eau qui m’a laissé une peau super sexy rouge homard, une tendance vraiment cool est aprouvée par 91% des lectrices : aller en babymoon. Cette tendance m’a l’air super sympa, le couple qui attend un bébé s’en vont un moment (une journée, une semaine, deux semaines, whatever), afin de relaxer avant les crises de Bébé Naissant. Le couple dort, baise et relaxe, mangent des biscuits aux pépites de chocolat tout en se demandant si Bébé aura le nez de papa ou de maman. Au Canada, il y a des forfaits MOMassage et Mamma Mia dans certains Hyatt Regency.

Trop cool. À quand les vacances pour le premier mois de grossesse, pour la première échographie, pour l’après-déchirement du rectum?

J’ai piqué un livre sur les prénoms à huit ans. C’était à ma mère et mon nom n’apparaissait même pas dedans. La grosse frustration. Pire que de ne plus avoir de pains aux raisins pour le petit déjeûner. J’ai appris que ma mère avait eu le coup de foudre pour une de ses élèves qui s’appelait comme moi. Le truc qui m’énervait c’est que ma mère enseignait à des handicapés. Je dis pas que j’ai quoi que soit contre les handicapés (à part contre ceux qui sont très très handicapés, ça j’ai un peu de misère, avec la morve qui coule, les yeux qui louchent, les hurlements, les étouffements, le bras qui ressemble à un chou-fleur et tout), mais quand même, j’aurais préféré que ma mère s’inspire d’une héroïne de roman, ou d’une scientifique pas lesbienne. Enfin, bref, j’ai un peu plus de huit ans maintenant et j’adore encore les livres de prénoms. Je voulais trouver la définition du nom Carla, mais j’ai pas trouvé dans celui que j’ai emprunté à la bibliothèque (Un prénom pour mon enfant, de Jean-Marc de Foville) alors j’ai choisi Nicolas.

Nicolas : « Les dieux le protègent. Tous les dieux. Comme autant de bonnes fées penchées sur un berceau. Si ce prénom, depuis l’Antiquité, a connu un tel succès dans tant de pays, c’est sans doute, en effet, qu’il porte chance. Il est comme une pluie de dons. Nicolas, ensuite, en fera ce qu’il voudra, les utiliseraou les laissera en friche, mais il aura été pourvu à sa naissance d’un capital inestimable. Volontaire jusqu’à l’entêtement, assez peu soucieux de l’opinion d’autreu, il n’est pas sûr que la réussite professionnelle l’attire. Il se sent assez bien armé pour vivre à sa guise; l’originalité ne l’effraie pas et ses ressources propres lui suffisent. Esprit rationnel et intelligence méthodique, aucun domaine ne lui est fermé. Éloquent, subtil, habile à démêler les problèmes les plus complexes, il est aussi à l’aise dans les sciences abstraites ou la métaphysique que dans le jeu de la politique ou des affaires. Mais comme une petite musique ironique et perverse, Nicolas écoute parfois une voix venue de très loin et qui lui murmre « à quoi bon? »

Analyse brillante de Mélodie : Nico est fait pour être un président qui se fouette des sondages négatifs, tant qu’il entend les soupirs mélodieux de sa déesse Carla.

Photo Reuters

Je suis addict à beaucoup de choses. Aux revues à potins. Aux baumes à lèvres. À Christina Aguilera. Aux petites culottes d’American Apparel. Aux cupcakes avec beaucoup beaucoup de glaçage. Mais surtout addict au coca-cola zero. J’en ai besoin d’un le matin, pendant le trajet d’autobus de chez moi jusqu’au travail. Un autre coca l’après-midi quand je commence à m’ennuyer et à rêver de m’endormir en lisant un roman policier. Un autre en soirée, quand je m’épile les sourcils ou que je m’applique du vernis à ongles, en écoutant une série genre So Notorious ou Weeds. Je m’en fouette d’être addict. Je pense que c’est très sain d’être addict à plein de trucs divertissants. En autant que ce soit pas le lancer du javelot ou la masturbation à l’aide d’une bouteille de Vim. Le seul problème avec le coca, c’est qu’il faut absolument que j’accepte, pendant neuf mois, de pas en boire beaucoup, maximum un par jour, je pense. La caféine, c’est mauvais pour les bébés, il paraît.

Alors, première mission pour Mélodie : se préparer psychologiquement à la perte de ses 2000 mL de coca par jour.

source photo americanapparel.ca et Jorge Barrios trademark